Sư đệ cũng thâm quầng mắt như cú mèo.
“Anh ơi, nếu kết quả thí nghiệm của tụi mình gây chấn động giới khoa học, Nature với Science tranh nhau nhận bài, mình đăng bên nào ạ?”
“Nếu vậy anh một tác, tôi hai tác, tôi muốn qua phòng thí nghiệm top thế giới học mấy năm rồi về, lúc đó hiệu trưởng khóc xin tôi ở lại làm giáo sư thì sao? Khó nghĩ ghê.”
Sặc mùi nghiên cứu sinh hít hóa chất quá liều, bắt đầu ảo giác.
Tôi vỗ vai nó:
“Em yên tâm, chuyện đó không xảy ra đâu. Thầy nói bài của mình là ‘ý thác đáp biện’, sản phẩm sau khi ăn nấm mốc quá liều.”
Mỗi người làm nghiên cứu đều có cách xả stress riêng.
Có người chạy bộ, có người mơ mộng — còn tôi thì thích lên mạng chơi trò trừu tượng.
Tôi còn lập cả tài khoản video để chơi cho đã.
Hôm đó điên vì thí nghiệm, tôi đăng video tuyển chim hoàng yến.
Nội dung như sau:
Mỗi ngày phụ sửa luận văn, nghĩ cách nịnh thầy hộ tôi (biết việc nhưng không quấn người).
Một học kỳ tiền tiêu vặt 100 tệ.
Tâm trạng tốt thì bao trà sữa (giá 5 tệ, nếu đăng SCI thì được chọn loại 10 tệ).
Chỉ nhận nam, có ngực – có bụng sáu múi được ưu tiên.
Vừa thấy mục 4, sư đệ ôm mông:
“Anh… anh là gay hả?”
Tôi lườm: “Anh đây thẳng như thép.”
Chỉ nhận nam vì yêu đương ảnh hưởng làm thí nghiệm, yêu cầu cơ bắp để tự tạo động lực tập gym.
4
Đăng xong tôi quên luôn.
Không ngờ tối đó có người thật sự xin kết bạn.
Vừa kết bạn xong, bên kia gửi tấm ảnh bán thân, không lộ mặt.
Áo sơ mi trắng không cài nút, nửa trượt xuống, lộ ra cơ ngực – cơ bụng săn chắc.
Tôi nhìn mà hít hít, đúng kiểu dáng mỏng săn mà tôi ao ước luyện.
“Các điều kiện trên tôi đều có. Tôi có thể làm chim hoàng yến của anh không?”
Tôi nhíu mày.
Bị 100 tệ và ly trà sữa dụ được? Hay là… học sinh tiểu học?
Hỏng rồi! Lỡ đâu làm hư mầm non đất nước thì tội lớn.
Thân hình không giống trẻ con, nhưng từng có chuyện sư tỷ xin wechat anh cao 1m90, đối phương chìa ra đồng hồ trẻ em. Không thể không đề phòng~
Tôi dè dặt nhắn:
“Không nhận vị thành niên. Em trên 18 chứ?”
Bên kia: “Tôi 23.”
Mới tốt nghiệp đại học?
“Có chứng minh không?”
“Anh muốn tôi dùng thước đo cho xem không?”
???
Người bình thường chẳng phải đưa CMND sao?
Dùng thước đo tuổi là cái logic gì vậy?
Tôi còn chưa nghĩ xong thì ảnh thứ hai đã gửi tới.
Dưới ánh đèn mờ, khóa quần tây mở ra, lớp vải xám căng đầy…
Tay cậu ta cầm thước trong suốt đo đo.
“Cần tôi cởi ra đo cho xem không?”
Phụt!
Tôi phun cả ngụm nước lên màn hình.
“Tôi nói tuổi! Cậu nghĩ cái gì vậy?!”
Một lúc sau, bên kia trả lời:
“Tưởng anh muốn kiểm hàng…”
Tôi: …
23 thật sao? Quá phi khoa học!
Nhưng bàn tay cầm thước kia… đẹp đến mức khiến tôi ngẩn người.
Xương cổ tay sắc nét, da trắng đến mức thấy cả đường gân xanh nhạt.
Tôi lắc đầu ngăn trí tưởng tượng. Người ta so còn to hơn mình, nghĩ gì nữa.
Tay đó… sao nhìn quen quá…
Tin nhắn tới:
“Dù anh nói cái nào, tôi cũng đạt yêu cầu.”
“Bao dưỡng tôi đi.”
Tôi có cảm giác thái giám bước vào thanh lâu.
Anh không phải gay!!!
“Tôi đùa đấy, với lại là 100 tệ một học kỳ chứ không phải 100 tệ mỗi lần.”
Người ta quá nỗ lực rồi, chỉ tiếc nỗ lực sai đối tượng.
“Không sao, tôi làm thêm.”
5
Tôi nghi mình gặp lừa đảo giá rẻ.
100 tệ chắc đối phương khó khăn thật… ba bệnh, mẹ tái hôn, cậu ta nghèo đói…
Tôi mở khoản hỗ trợ vừa nhận, cắn răng chuyển luôn 100 tệ.
Coi như làm việc tốt.
Tiền nhận rất nhanh.
Tưởng thế là xong, không ngờ đối phương còn rất chuyên nghiệp:
“Quy tắc số 1 của chim hoàng yến là giúp sửa luận văn. Anh gửi bài qua đi.”
Luận văn tôi là rác học thuật, không thành quả gì để sợ lộ.
Tôi chẳng buồn nghĩ, ném file qua rồi đi ngủ.
Sáng hôm sau mở điện thoại.
Nửa đêm 2 giờ — hàng chục tin nhắn.
Khen luận văn tôi có hướng tiếp cận mới, chỉ ra vấn đề trọng tâm lộn xộn, dữ liệu thiếu…
Cậu ta đọc hết, từng đoạn đều có bình luận và gợi ý.
Cuối cùng còn đính kèm tài liệu tham khảo và nguồn dữ liệu trong – ngoài nước.
Tôi đọc mà tỉnh cả ngủ.
Trình độ này… sao giống văn phong của thầy quá vậy?!
Tôi run run nhắn:
“Đại ca… anh có phải thầy tôi mở nick phụ kiểm tra xem cuối tuần tôi có sửa luận văn không?”
Cả cái vụ tải ảnh cơ bắp, dùng thước… chẳng phải quá cố ý sao?
Bên kia chưa trả lời.
Tôi sợ thật sự là thầy, liền xách máy tính chạy về phòng thí nghiệm sửa cho chăm chỉ.
Gần trưa, đối phương mới nhắn: “……”
Sáu dấu chấm, đủ thể hiện tâm trạng cạn lời.
Chắc không phải thầy thật.
Tôi ngượng gửi: “Tôi hay đùa trừu tượng thế đấy, anh đừng để bụng hahaha~”
“Tôi vừa làm việc.”
Làm việc?
Nhớ tới ảnh bụng sáu múi, rồi vụ “đo hàng”…
Chẳng lẽ ngoài tôi, anh ta còn có mấy kim chủ khác?
Nhưng sao lại đi làm “chim hoàng yến bán thời gian” với giá 100 tệ?!
Ồ… tôi hiểu rồi!
Giờ nghề này cạnh tranh khốc liệt, chim hoàng yến cũng phải có học thức, biết lấy lòng người.
Có lẽ… anh ta đang tập kỹ năng để phục vụ kim chủ tương lai.
