Thân hình xương cốt cân đối, gầy nhưng không trơ xương thế này, ai có thể biết tôi là một thú nhân mèo cơ chứ.

Tôi vừa định tự chụp hai bức ảnh xem hiệu quả thế nào, tai đã nhạy bén bắt được tiếng mở khóa lạch cạch ở cửa.

Chết dở, Mạnh Thời Cảnh về rồi!

Tôi vội vàng cởi áo ra, nhưng sợi xích trên eo mãi không tháo được.

“Giang Miêu, em có nhà không?”

Tiếng bước chân ngày càng gần, trong cái khó ló cái khôn, tôi biến thành mèo.

Thế là sợi xích lỏng ra ngay lập tức, tôi cuống cuồng dùng móng vuốt vo tròn mớ đồ giấu vào giỏ đựng quần áo bẩn.

“Em ở trong nhà vệ sinh làm… sao lại biến thành mèo rồi?”

Lại tới nữa rồi.

Mắt Mạnh Thời Cảnh sáng rỡ lên, bước một bước vào trong, dễ dàng bế bổng tôi vào lòng.

Sau đó vùi đầu vào bụng tôi hít một hơi thật sâu.

Lúc ngẩng đầu lên, vẻ mệt mỏi từ bên ngoài về đã bị quét sạch, trong mắt có cả ánh sáng.

“Cục cưng hôm nay sao ngoan thế?”

Cơn nghiện mèo của Mạnh Thời Cảnh thật sự hơi lớn, vừa hôn vừa sờ.

Mèo sắp trọc cả lông rồi!

“Hắt xì!”

Thấy chưa, hậu quả của việc hít mèo bán sống bán chết đấy.

Tôi nhân cơ hội nhảy khỏi tay anh ấy, hóa thành hình người đi về phía bếp.

“Miêu Miêu, sao em không mặc quần áo?”

“Nói bậy, tôi không phải đang mặc một cái quần đùi sao?”

Đôi mắt đen láy của Mạnh Thời Cảnh như cười như không nhìn tôi.

Sự tự tin vì vừa tự chiêm ngưỡng bản thân bỗng chốc tan thành mây khói, tai tôi nóng bừng lên.

“Miêu Miêu của chúng ta dáng người đẹp thế này cơ à.”

Tất nhiên rồi, nhưng vóc dáng của Mạnh Thời Cảnh rõ ràng còn đẹp hơn cả tôi.

Mỗi buổi sáng tôi mơ màng tỉnh dậy trên cơ ngực lớn của anh ấy, móng vuốt giẫm lên như giẫm lên bông được phơi dưới ánh mặt trời vậy.

Tôi bĩu môi.

“Cũng bình thường thôi.”

Tôi cầm chiếc tạp dề treo bên cạnh ghế, buộc lên người, chuẩn bị nấu cơm.

Trong nhà vệ sinh truyền đến tiếng xả nước.

Khoan đã, Mạnh Thời Cảnh không phải đang giặt quần áo đấy chứ?

Lỡ bị anh ấy nhìn thấy mớ đồ tôi giấu trong giỏ đồ bẩn, anh ấy chắc chắn sẽ nghĩ tôi là loại mèo hư hỏng chơi bời lăng nhăng.

Tôi sốt ruột đến mức xẻng nấu ăn cũng chưa kịp đặt xuống, hoảng hốt xông vào nhà vệ sinh.

“Mạnh Thời Cảnh, anh đang làm gì đấy!”

Mạnh Thời Cảnh trên người không một mảnh vải che thân, đang dội nước tắm rửa.

Dòng nước chảy dọc theo lồng ngực rắn chắc, cơ bụng sáu múi rõ ràng, đường nhân ngư mượt mà…

“Miêu Miêu, tôi đang… tắm mà.”

Tôi rầm một tiếng đóng sầm cửa nhà vệ sinh lại.

Hận không thể nhảy ra khỏi cửa sổ.

Trước khi nhảy, tôi còn một câu hỏi: Tại sao chỗ đó của Mạnh Thời Cảnh cũng xuất sắc như vậy?

07

Video của tôi nổi tiếng rồi.

Hóa ra không phải tôi không giỏi, chỉ là tôi chưa tìm đúng con đường.

So với thú cưng dễ thương, tôi hợp với việc khoe vóc dáng gợi cảm hơn.

Đúng vậy, con người gọi cái này là câu dẫn gợi cảm.

Nhưng không phải ai cũng khoe được, ngoại trừ loại thú nhân có thiên phú dị bẩm như tôi.

Không hiểu sao, tôi lại nghĩ đến cơ thể thon dài mạnh mẽ của Mạnh Thời Cảnh, anh ấy mà mặc bộ đồ này của tôi, làm vài trò khoe dáng thì chắc chắn còn xuất sắc hơn cả tôi.

Nhưng loài người có câu, gọi là “Không vì năm đấu gạo mà khom lưng”.

Mạnh Thời Cảnh thoạt nhìn luôn tươi cười tủm tỉm, dễ gần, nhưng ở chung lâu rồi, tôi phát hiện anh ấy có một loại khí chất cao ngạo tiềm ẩn.

Ví dụ như anh ấy uống sữa chua không bao giờ liếm nắp, sau khi bị tôi nẫng tay trên, anh ấy đặt cái nắp vào lòng bàn tay, bảo tôi liếm cho sạch.

Nói tóm lại, anh ấy có nghèo đến mấy cũng sẽ không làm trò này.

Không sao, tôi có thể dập đầu vì năm đấu gạo.

Sau khi đăng video đều đặn, tài khoản “Mèo nhỏ cơ bắp siêu cấp vô địch” của tôi đã tăng thêm mấy vạn người hâm mộ.

Có người nhắn tin riêng hỏi tôi có nhận quảng cáo không.