Khai giảng mới được một tháng, tôi đã mất ba cái quần lót.

Cho đến khi cái thứ tư mới mua chưa được hai ngày cũng “không cánh mà bay”.

Tôi quyết định: phải tìm ra tên biến thái trong ký túc xá này!

 

Là học bá lạnh lùng kia?

Hay là cậu ấm phong lưu?

Hoặc là chàng trai trầm lặng âm u, vừa nhập học đã tuyên bố mình “không phải gay”?

 

“Không phải gay” tức là còn trong tủ sâu à?

Mặc kệ, tôi sẽ lần lượt thử dò từng người.

 

Nhưng không ngờ, một tháng sau, tôi bị ba người bạn cùng phòng chặn lại trong ký túc xá:

“Bé cưng, chẳng phải cậu muốn biết ai đã trộm nội y của cậu sao? Hôm nay bọn tôi sẽ nói cho cậu biết đáp án!”

 

1

 

Đại học mới khai giảng được một tháng, tôi đã mất bốn cái quần lót.

 

Khi cái đầu tiên biến mất, tôi còn tưởng là phơi ngoài ban công bị gió thổi bay.

Ngốc nghếch lật tung cả bụi cỏ dưới lầu suốt nửa tiếng, cuối cùng bị muỗi đốt sưng đầy chân.

 

Đến khi cái thứ hai không thấy đâu, tôi bắt đầu cảm thấy có gì đó không ổn.

Tôi nhắn trong nhóm ký túc:

“Quần lót của tôi không thấy đâu, mọi người có ai nhìn thấy không?”

 

Thẩm Tư Niên: “Không biết.”

Lục Dư: “Bảo bối có phải nhớ nhầm là để ở đâu rồi không?”

Giang Bái thì trực tiếp giả chết.

 

Dù sao cậu ta vừa nhập học đã tuyên bố mình “không phải gay”, tôi cũng có thể hiểu được.

 

Nhưng ngay sau đó, cái thứ ba—loại cotton in hình gấu nhỏ—và cái thứ tư—loại modal màu xám vừa bóc bao—lần lượt biến mất.

 

Tôi nhìn giá phơi trống trơn, cuối cùng mới chậm chạp nhận ra.

Chết tiệt! Chuyện này chắc chắn là có người nhắm vào quần lót của tôi rồi!

 

Là kẻ nào biến thái đến vậy?!

Tôi quyết định, phải tóm cho ra tên trộm quần lót đó!

 

2

 

Ký túc xá của bọn tôi là phòng bốn người.

 

Đối diện tôi là học bá lạnh lùng Thẩm Tư Niên, đồng thời cũng là chủ tịch hội sinh viên.

Anh ta còn là “nam thần hệ cấm dục được toàn trường nữ sinh bình chọn là người muốn lấy làm chồng nhất”.

 

Người đàn ông lúc nào cũng mặc sơ mi trắng được ủi phẳng phiu, sống mũi đeo kính gọng vàng, vẻ mặt thờ ơ.

 

Tôi quyết định bắt đầu thăm dò từ anh ta trước.

 

Không hẳn là vì nghi ngờ khả năng anh ta trộm quần lót cao hơn, mà đơn giản là vì hai người còn lại lúc này đều không có mặt trong ký túc.

Đúng lúc để anh ta “lãnh đủ”.

 

Điểm binh điểm tướng, điểm trúng ai thì là người đó vậy.

 

Tôi đặc biệt lôi ra chiếc quần lót viền ren trắng mà tôi lỡ tay mua nhầm khi đặt hàng online.

 

Đừng hỏi vì sao lại mua, lúc đó tôi chỉ muốn mua một cái quần lót trắng bình thường thôi, ai ngờ lúc đặt không nhìn kỹ, hàng gửi tới mới phát hiện lại có viền ren.

Tôi cũng lười trả, nên cứ để trong tủ mãi.

 

Ai ngờ bây giờ lại có đất dụng võ.

 

Tôi cố ý phơi nó ở vị trí dễ thấy nhất ngoài ban công, ngay bên cạnh giá phơi quần áo mà Thẩm Tư Niên hay dùng.

Sau đó giả vờ ra ngoài, thực chất là lén trốn trong nhà vệ sinh để rình xem.

 

Không lâu sau, Thẩm Tư Niên—vừa đi sang ký túc bên cạnh đưa tài liệu—quay về.

Anh ta giống như mọi buổi chiều thường ngày, bước đi vững vàng ra ban công, chuẩn bị thu áo sơ mi mình đã phơi.

 

Rồi anh ta dừng lại trước chiếc quần lót ren của tôi.

 

Ánh chiều tà rọi lên người anh ta, phác họa dáng người cao ráo thẳng tắp.

Tôi thấy anh ta hơi cúi đầu, những ngón tay thon dài nhẹ nhàng lướt qua viền ren, động tác cẩn thận đến mức gần như mang theo sự thành kính.

Yết hầu của anh ta còn vô thức chuyển động lên xuống một cái.

 

Tim tôi chợt thót lên—chẳng lẽ anh ta chính là tên biến thái đó?

 

Hay lắm! Bề ngoài thì lạnh lùng cấm dục, hóa ra chủ tịch hội sinh viên lại là kẻ thèm khát quần lót của bạn cùng phòng!

 

Cơn giận trong tôi bùng lên, vừa định xông ra vạch trần anh ta.

Thì nghe người đàn ông chậm rãi mở miệng:

 

“Ai dẫn bạn gái về ký túc vậy? Nội quy trường chẳng phải cấm mang con gái vào khu nam sao? Để tôi bắt được là trừ điểm đấy!”

 

Bước chân tôi khựng lại, đứng sững tại chỗ.

Không hiểu sao lại có chút chột dạ.

 

Ờ… hình như cũng đúng.

Vừa nãy đầu óc tôi bị làm sao ấy, nghĩ ra cái chủ ý dở hơi như vậy.

 

Cho dù có bắt được người, tôi lao ra ngoài chẳng phải là gián tiếp thừa nhận chiếc quần lót ren trắng đó là của tôi sao?

Nghĩ lại thì… hình như tôi cũng khá biến thái thì phải.

 

3

Không điều tra ra kết quả, tôi quyết định đổi mục tiêu.

Lục Dư – phú nhị đại phong lưu, chính là đối tượng giường đối diện của tôi.

Điển hình là kiểu công tử ăn chơi về đêm, vòng bạn bè lúc nào cũng là party rượu chè đèn đỏ.
Nghe nói từng cùng lúc qua lại với ba đàn chị, mà còn chưa từng lật xe.

Miệng lưỡi cậu ta thì ngọt như mía lùi, động tí là “bảo bối dài bảo bối ngắn”.
Dựa vào việc mình dáng đẹp chân dài, sau khi tắm xong luôn chỉ quấn mỗi chiếc khăn tắm đi qua đi lại trong ký túc xá, tám múi lắc lư trước mắt người ta.

Có lúc còn cố tình sáp lại gần tôi, sao đến mức giống như con công vừa xòe hết đuôi.

Theo lý mà nói, kiểu người này không đến mức biến thái đi trộm đồ lót bạn cùng phòng.
Huống chi, cho dù cậu ta thật sự có gu biến thái đó, thì cũng đâu cần phải động vào đồ của tôi.

Nhưng trùng hợp là, lần tôi mất đồ lót nhanh nhất, lại đúng vào đêm cậu ta đi chơi bên ngoài đến khuya mới về.

Cho nên nói…
Lỡ đâu cậu ta chính là kiểu biến thái thích trộm đồ lót bạn cùng phòng thì sao?

Thử thăm dò Thẩm Tư Niên thất bại khiến tôi trở tay không kịp, tôi quyết định đổi chiến thuật, chuyển sang đối phó Lục Dư.

Đối phó với loại miệng lưỡi trơn tru thế này, vòng vo không có tác dụng.