Khai giảng mới được một tháng, tôi đã mất ba cái quần lót.
Cho đến khi cái thứ tư mới mua chưa được hai ngày cũng “không cánh mà bay”.
Tôi quyết định: phải tìm ra tên biến thái trong ký túc xá này!
Là học bá lạnh lùng kia?
Hay là cậu ấm phong lưu?
Hoặc là chàng trai trầm lặng âm u, vừa nhập học đã tuyên bố mình “không phải gay”?
“Không phải gay” tức là còn trong tủ sâu à?
Mặc kệ, tôi sẽ lần lượt thử dò từng người.
Nhưng không ngờ, một tháng sau, tôi bị ba người bạn cùng phòng chặn lại trong ký túc xá:
“Bé cưng, chẳng phải cậu muốn biết ai đã trộm nội y của cậu sao? Hôm nay bọn tôi sẽ nói cho cậu biết đáp án!”
